Добавлено (10-Фев-2011, 16:08)
---------------------------------------------
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Добавлено (10-Фев-2011, 16:09)
---------------------------------------------
Карполовы собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Добавлено (10-Фев-2011, 16:12)
---------------------------------------------
Зять с тещей.
- Теща, ты хоть и не любишь меня, да че греха таить и я тебя, но борщ ты варишь знатный, не насыпала бы мне тарелочку?
- Чего же не насыпать? 200грн.
- Да не вопрос.
- Деньги вперед.
Поел зять и говорит
- Слушай, а котлеты "по-киевски" случайно нет? Ох и вкусные они у тебя получаются.
- Есть - 200грн.
- Годится. Ну под такой закусон неплохо было бы бутылочку водки?
- Не вопрос - 200грн и будет тебе бутылочка.
Выпил и закусил зятек, прилег на диванчик.
- Ох, после такого обеда можно было бы и женщину.
- Ну пока дома нет никого, давай 200грн и пойдем в спальню - дам тебе...
Сделал свое дело зять, оделся и ушел.
Звонит теще дочь.
- Привет мам...! Ну что, Андрей заходил? Пенсию принес?

Добавлено (10-Фев-2011, 16:14)
---------------------------------------------
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!

Добавлено (10-Фев-2011, 16:14)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Добавлено (10-Фев-2011, 16:16)
---------------------------------------------
Два парня подходят к рыболову у которого полный садок рыбы:
- На что ловите, батенька?
- на таблетки от трипера!
Друзья несутся в ближайшую аптеку:
- Дайте 5 пачек таблеток от трипера!
Аптекарь:
- Что, поймали?!
- Еще нет! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!!!!
Рыба не еда --Рыба друг...

Добавлено (11-Фев-2011, 14:06)
---------------------------------------------
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Добавлено (11-Фев-2011, 14:07)
---------------------------------------------
У нас тут катер-водомёт с джипом столкнулся!
На мелководье.
Джип заехал в море, помыться, типа. А на катере пьяный в него влетел. Катеру ни хрена,а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев- те поржрали, сказали- мы тут не при чём, не на дороге же.
Водники подъехали, выписали 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 руб. водиле джипа за то, что машину мыл.

Добавлено (11-Фев-2011, 14:08)
---------------------------------------------
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Добавлено (11-Фев-2011, 14:08)
---------------------------------------------
Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Добавлено (11-Фев-2011, 14:09)
---------------------------------------------
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки...

Добавлено (17-Фев-2011, 00:08)
---------------------------------------------
Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

Добавлено (16-Фев-2011, 22:54)
---------------------------------------------
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

Добавлено (16-Фев-2011, 22:58)
---------------------------------------------
В: Где бы найти такую работу чтоб не пахать и платили хорошо?
О: Иди к скупому, он платит дважды.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:00)
---------------------------------------------
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:01)
---------------------------------------------
У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:02)
---------------------------------------------
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:03)
---------------------------------------------
Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

Добавлено (16-Фев-2011, 23:05)
---------------------------------------------
xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

Добавлено (16-Фев-2011, 23:07)
---------------------------------------------
Медведев отменил зимнее время
=>Bellator_Mortem: Путин скоро летнее отменит
=>Bellator_Mortem: и Россия будет вне времени
=>Bellator_Mortem: и пространства

Добавлено (16-Фев-2011, 23:12)
---------------------------------------------
Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:12)
---------------------------------------------
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Добавлено (16-Фев-2011, 23:12)
---------------------------------------------
c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

Добавлено (16-Фев-2011, 23:28)
---------------------------------------------
самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...

Добавлено (16-Фев-2011, 23:31)
---------------------------------------------
"Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя меньшая, дочь моя любимая! -А мне батюшка, привезите чудище лохматое для утех сексуальных. -Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу я. -Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привези мне цветочек аленький.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА В@Е#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Добавлено (04-Мар-2011, 23:16)
---------------------------------------------
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-- Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-- Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-- Ты бы еще вилку взял!
-- Пошол на Х..!!!!!

Добавлено (04-Мар-2011, 23:17)
---------------------------------------------
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е.....ся лезет!!!

Добавлено (04-Мар-2011, 23:18)
---------------------------------------------

Добавлено (04-Мар-2011, 23:20)
---------------------------------------------
Vorobei,
Серега это про рыбаков...

Добавлено (05-Мар-2011, 22:26)
---------------------------------------------
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"

Добавлено (31-Мар-2011, 11:57)
---------------------------------------------
Айн в поле нихт зольдат. Фрау с воза-кобыле зер гут. Придти беда-шнель, хенде хох. Кончит дело-гуляй с Эльза. Данке шен в стакан нихт наливайт.Либо пан, либо капут.Кто рано вставайт, тому майн готт помогайт. По одежде встречайт, по aусвайс провожайт. У семеро нянька киндер косой. Будет и на наш ауф дер штрассе фейерверк. После драка фаустпатрон нихт махайт!

Добавлено (07-Апр-2011, 23:43)
---------------------------------------------
Заядлый рыбак дождался отпуска.И с первого дня- на рыбалку. Приходит на "бровях" день,неделю, вторую неделю. Жена думает, сопьется мужик,надо что то делать. Внушeния не помогли. После очередного приползания мужа с рыбалки она берет презер,всовывает ему в опу, а на утро спрашивает: дорогой? Ты опять сегодня на рыбалку с друзьями? Муж в ответ: все, нет у меня друзей...