Осколфишинг - рыболовный форум Старого Оскола
 




Вы вошли как Гость | Группа "Гости" |



 
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: Димыч 
Старооскольский рыболовный форум » ГОВОРИЛКА » Говорилка » Юмористические рассказы, анекдоты (текстовый юмор)
Юмористические рассказы, анекдоты
Андрей31Дата: Среда, 09-Фев-2011, 21:42 | Сообщение # 26
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Награды: 1
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
Vorobei, Если будут говорить лишнего и они к нам в Алексеевку на пескаря и уклейку.
 
ДимычДата: Среда, 09-Фев-2011, 21:57 | Сообщение # 27
Группа: Модераторы
Сообщений: 503
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
Quote (Vorobei)
Жалко Димыча

Quote (Андрей31)
Сергей, на Колыме тоже хорошая рыбалка

Цитирую: Ну ВЫ Петросяны, спасибо за добрые слова. На Воронежскоом сайте уже с пол года висит. Пока на рыбалку ещё ЕЗДЮ!!!


Рыбалкой болен, не лечусь и не буду...
 
ПИНДата: Среда, 09-Фев-2011, 22:12 | Сообщение # 28
Группа: Пользователи
Награды: 1
Репутация: 123
Статус: Отсутствует
Quote (Димыч)
Пока на рыбалку ещё ЕЗДЮ

Это только пока...........
 
ДимычДата: Среда, 09-Фев-2011, 22:16 | Сообщение # 29
Группа: Модераторы
Сообщений: 503
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
Quote (ПИН)
Это только пока

Ещё один добрый человек БЛИН!!! Хрен дождётесь. Или конкуренции на водоёмах испугались? Ещё раз повтаряю


Рыбалкой болен, не лечусь и не буду...
 
ПИНДата: Среда, 09-Фев-2011, 22:18 | Сообщение # 30
Группа: Пользователи
Награды: 1
Репутация: 123
Статус: Отсутствует
Quote (Димыч)
конкуренции на водоёмах испугались?

На водоеме не может быть конкуренции,есть только соперничество!!!
В здоровом теле-здоровый дух!!!
 
maksut1976Дата: Среда, 09-Фев-2011, 22:18 | Сообщение # 31
Группа: Пользователи
Награды: 1
Статус: Отсутствует
Димыч, смотри забыл про спец кнопку "донести")_)))))))))))))))))))))))))))))))
 
ДимычДата: Среда, 09-Фев-2011, 22:29 | Сообщение # 32
Группа: Модераторы
Сообщений: 503
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
Да идите ВЫ наФиг... Доброжелатили ХРЕНОВЫ. Я Вам всё припомню. На ближайшей ФОРУМКЕ!!!

Рыбалкой болен, не лечусь и не буду...
 
RapideXДата: Четверг, 10-Фев-2011, 17:55 | Сообщение # 33
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Добавлено (10-Фев-2011, 16:08)
---------------------------------------------
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Добавлено (10-Фев-2011, 16:09)
---------------------------------------------
Карполовы собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Добавлено (10-Фев-2011, 16:12)
---------------------------------------------
Зять с тещей.
- Теща, ты хоть и не любишь меня, да че греха таить и я тебя, но борщ ты варишь знатный, не насыпала бы мне тарелочку?
- Чего же не насыпать? 200грн.
- Да не вопрос.
- Деньги вперед.
Поел зять и говорит
- Слушай, а котлеты "по-киевски" случайно нет? Ох и вкусные они у тебя получаются.
- Есть - 200грн.
- Годится. Ну под такой закусон неплохо было бы бутылочку водки?
- Не вопрос - 200грн и будет тебе бутылочка.
Выпил и закусил зятек, прилег на диванчик.
- Ох, после такого обеда можно было бы и женщину.
- Ну пока дома нет никого, давай 200грн и пойдем в спальню - дам тебе...
Сделал свое дело зять, оделся и ушел.
Звонит теще дочь.
- Привет мам...! Ну что, Андрей заходил? Пенсию принес?

Добавлено (10-Фев-2011, 16:14)
---------------------------------------------
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!

Добавлено (10-Фев-2011, 16:14)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Добавлено (10-Фев-2011, 16:16)
---------------------------------------------
Два парня подходят к рыболову у которого полный садок рыбы:
- На что ловите, батенька?
- на таблетки от трипера!
Друзья несутся в ближайшую аптеку:
- Дайте 5 пачек таблеток от трипера!
Аптекарь:
- Что, поймали?!
- Еще нет! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!!!!
Рыба не еда --Рыба друг... ag


Рыба не еда --Рыба друг...
 
КитДата: Пятница, 11-Фев-2011, 01:37 | Сообщение # 34
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
Петька спрашивает у Чапаева:
- А почему у вас рубашкакрасного цвета?
- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
- А для чего же вам тогда коричневе штаны?


С Уважением.
 
КитДата: Пятница, 11-Фев-2011, 01:46 | Сообщение # 35
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
- Василь Иваныч! Анку током убило.
- Как это произошло?
- Да, аккумулятор на голову упал.


С Уважением.
 
RapideXДата: Пятница, 11-Фев-2011, 14:09 | Сообщение # 36
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку
золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него,
только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки в заднице!!
- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...
(крутя головой).

Добавлено (11-Фев-2011, 14:06)
---------------------------------------------
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Добавлено (11-Фев-2011, 14:07)
---------------------------------------------
У нас тут катер-водомёт с джипом столкнулся!
На мелководье.
Джип заехал в море, помыться, типа. А на катере пьяный в него влетел. Катеру ни хрена,а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев- те поржрали, сказали- мы тут не при чём, не на дороге же.
Водники подъехали, выписали 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 руб. водиле джипа за то, что машину мыл.

Добавлено (11-Фев-2011, 14:08)
---------------------------------------------
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Добавлено (11-Фев-2011, 14:08)
---------------------------------------------
Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Добавлено (11-Фев-2011, 14:09)
---------------------------------------------
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки...


Рыба не еда --Рыба друг...
 
bolemskyДата: Четверг, 17-Фев-2011, 00:08 | Сообщение # 37
Группа: Проверенные
Сообщений: 1071
Награды: 1
Репутация: 39
Статус: Отсутствует
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

Добавлено (17-Фев-2011, 00:08)
---------------------------------------------
Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

Добавлено (16-Фев-2011, 22:54)
---------------------------------------------
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

Добавлено (16-Фев-2011, 22:58)
---------------------------------------------
В: Где бы найти такую работу чтоб не пахать и платили хорошо?
О: Иди к скупому, он платит дважды.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:00)
---------------------------------------------
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:01)
---------------------------------------------
У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:02)
---------------------------------------------
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:03)
---------------------------------------------
Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

Добавлено (16-Фев-2011, 23:05)
---------------------------------------------
xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

Добавлено (16-Фев-2011, 23:07)
---------------------------------------------
Медведев отменил зимнее время
=>Bellator_Mortem: Путин скоро летнее отменит
=>Bellator_Mortem: и Россия будет вне времени
=>Bellator_Mortem: и пространства

Добавлено (16-Фев-2011, 23:12)
---------------------------------------------
Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

Добавлено (16-Фев-2011, 23:12)
---------------------------------------------
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Добавлено (16-Фев-2011, 23:12)
---------------------------------------------
c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

Добавлено (16-Фев-2011, 23:28)
---------------------------------------------
самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...

Добавлено (16-Фев-2011, 23:31)
---------------------------------------------
"Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!


не рыбак в крайней степени)))
 
Алексей63Дата: Понедельник, 21-Фев-2011, 13:53 | Сообщение # 38
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя меньшая, дочь моя любимая! -А мне батюшка, привезите чудище лохматое для утех сексуальных. -Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу я. -Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привези мне цветочек аленький.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

 
VorobeiДата: Понедельник, 21-Фев-2011, 14:51 | Сообщение # 39
Группа: Пользователи
Награды: 2
Репутация: 126
Статус: Отсутствует
Quote (Алексей63)
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Quote (Алексей63)
ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

ЭТО СУПЕР.
 
quintupletДата: Вторник, 22-Фев-2011, 14:19 | Сообщение # 40
Группа: Проверенные
Сообщений: 299
Награды: 2
Репутация: 43
Статус: Отсутствует
Летит самолет. Один парень блюет без удержу. Уже третий пакет у стюардессы попросил. А пассажиры, гордые что они полеты легко переносят, над пацаном прикалываются. Стюардесса возвращается с пакетом и видит картину: всех тошнит, парень ржет! Она к нему, мол, что случилось? А он ей: "Понимаете, достало меня, что они ржут, ну я и ОТХЛЕБНУЛ"

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА В@Е#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

 
ПИНДата: Пятница, 04-Мар-2011, 23:17 | Сообщение # 41
Группа: Пользователи
Награды: 1
Репутация: 123
Статус: Отсутствует
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

Добавлено (04-Мар-2011, 23:16)
---------------------------------------------
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-- Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-- Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-- Ты бы еще вилку взял!
-- Пошол на Х..!!!!!

Добавлено (04-Мар-2011, 23:17)
---------------------------------------------
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е.....ся лезет!!!

 
LehaДата: Пятница, 04-Мар-2011, 23:18 | Сообщение # 42
Группа: Проверенные
Сообщений: 915
Награды: 1
Репутация: 45
Статус: Отсутствует
ПИН, повезло червячкам ag :ag: ag

Добавлено (04-Мар-2011, 23:18)
---------------------------------------------

Quote (ПИН)
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е....ся лезет!!!

ag :ag: ag


<°)((((>< <°)((((>< <°)((((><
 
VorobeiДата: Пятница, 04-Мар-2011, 23:19 | Сообщение # 43
Группа: Пользователи
Награды: 2
Репутация: 126
Статус: Отсутствует
ПИН,
 
ПИНДата: Пятница, 04-Мар-2011, 23:20 | Сообщение # 44
Группа: Пользователи
Награды: 1
Репутация: 123
Статус: Отсутствует
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.

Добавлено (04-Мар-2011, 23:20)
---------------------------------------------
Vorobei,
Серега это про рыбаков...

 
PunisheRДата: Суббота, 05-Мар-2011, 07:55 | Сообщение # 45
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует




 
ПИНДата: Суббота, 05-Мар-2011, 22:26 | Сообщение # 46
Группа: Пользователи
Награды: 1
Репутация: 123
Статус: Отсутствует
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Добавлено (05-Мар-2011, 22:26)
---------------------------------------------
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"

 
PunisheRДата: Воскресенье, 06-Мар-2011, 01:21 | Сообщение # 47
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
ПИН ну ты пулио тливаеш)))
 
КарпятникДата: Четверг, 07-Апр-2011, 23:43 | Сообщение # 48
Группа: Проверенные
Сообщений: 189
Награды: 8
Репутация: 32
Статус: Отсутствует
Буратино научился "гонять лысого" и сгорел до тла

Добавлено (31-Мар-2011, 11:57)
---------------------------------------------
Айн в поле нихт зольдат. Фрау с воза-кобыле зер гут. Придти беда-шнель, хенде хох. Кончит дело-гуляй с Эльза. Данке шен в стакан нихт наливайт.Либо пан, либо капут.Кто рано вставайт, тому майн готт помогайт. По одежде встречайт, по aусвайс провожайт. У семеро нянька киндер косой. Будет и на наш ауф дер штрассе фейерверк. После драка фаустпатрон нихт махайт!

Добавлено (07-Апр-2011, 23:43)
---------------------------------------------
Заядлый рыбак дождался отпуска.И с первого дня- на рыбалку. Приходит на "бровях" день,неделю, вторую неделю. Жена думает, сопьется мужик,надо что то делать. Внушeния не помогли. После очередного приползания мужа с рыбалки она берет презер,всовывает ему в опу, а на утро спрашивает: дорогой? Ты опять сегодня на рыбалку с друзьями? Муж в ответ: все, нет у меня друзей...

 
человекДата: Среда, 20-Апр-2011, 16:06 | Сообщение # 49
Группа: Проверенные
Сообщений: 357
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Отсутствует
.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???) ))))))

Смысл рыбылки - не поймать больше рыбы,а выпить пропорционально улову.
 
КарпятникДата: Понедельник, 09-Май-2011, 00:39 | Сообщение # 50
Группа: Проверенные
Сообщений: 189
Награды: 8
Репутация: 32
Статус: Отсутствует
Это не анекдот, было на самом деле. 1945год, зима. Наши войска уже в Польше, идут в Германию. На столбе указатель-до Берлина-100км. А ниже надпись, написанная углем"Х....НЯ,дойдем! На коротком привале комдив выстраивает солдат и спрашивает- кто написал? После долгой паузы выходит из строя испуганный паренек"Я написал!" А комдив и говорит: 3а поднятие боевого духа будешь представлен к награде! Долго потом всe смеялись...
 
Старооскольский рыболовный форум » ГОВОРИЛКА » Говорилка » Юмористические рассказы, анекдоты (текстовый юмор)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:
101.ru — Станция «Сектор Газа»

101.ru — Персональная станция «***** ДИСКАЧ 90-х *****»

Федерация рыболовного спорта Воронежской области
Статистика Форума
Последние темы Лучшие пользователи Мини-чат Посетители за сегодня
Кормушка для зимней рыбалки 0,42 л. [stanik]

Разговоры,разговоры................ [Lovizaim]

Подсекатель для резинки и фидера, новинка (+ видео работы) [stanik]

ЛЕСКИ, ОСНАСТКИ, КРЮЧКИ [stanik]

Автомобильное [stanik]

Рыбалка на карпа [stanik]

УДИЛИЩА [stanik]

Фестиваль - турнир по спортивной ловле карпа "Осенний карп 2 [Толян]

Открытый чемпионат Белгородской областипо ловле карпа [Толян]

Технарь - Ремонт и починка лодок ПВХ на дому! [Murzik]

ВЕТАЛЬ
Репутация:59
Постов: 1238
Файлов: 0
Анатолич
Репутация:17
Постов: 1078
Файлов: 0
bolemsky
Репутация:39
Постов: 1071
Файлов: 0
Leha
Репутация:45
Постов: 915
Файлов: 0
Ruslan
Репутация:14
Постов: 680
Файлов: 0
[
Статистика сайта
Новости Каталог статей Каталог файлов Фото
9-я межрегиональная специализированная выставка-ярмарка «Охота. Рыбалка» «II Воронежский фестиваль охотников» (0)
Толщина льда на белгородских водоёмах колеблется от 1 до 30 сантиметров (0)
Сотрудникам Росрыболовства разрешат носить автоматы (0)
В Белгородской области после массовой гибели рыбы возбудили уголовное дело (0)
Китай: от производителя хлама к крупному потребителю рыболовных товаров (4)
Балансир AQUA Runner New. Охота за окуньком (0)
В тайгу с любимой. (Первомай на Кельдозере). (0)
Выживание на льду (0)
Greys Prodigy + (0)
Баджер скидка 50% (0)
Силикон Тикт (0)
Торопышка (0)

 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
рыбалка киев Goon Каталог сайтов

Осколфишинг 2017